aku dan mereka

yah begini lah kita, pertemanan kita mengalir begitu saja.
gak ada yang dibuat-buat, gak ada yang dipaksakan, atau apa dan sejenisnya.
kita sama-sama lagi mengejar mimpi kita masing-masing.
kita suka saling muji, kita saling ngatain juga.
mengalir begitu saja.
tapi kita saling sayang. kita bagi perhatian. kita bagi waktu.
kita sama-sama.
mengalir begitu saja. mereka ga butuh label sahabat, aku juga gak butuh label sahabat.
kita brengsek emang. kita bangsat emang. tapi yahhh itu lah kita, kita apa adanya, gak perlu pakai topeng kalo saat kita bersama.

aku, jessica claudia, grace gandawidjaja, radtnawanti susanto, putri anne. :)
kita ga bilang friends forever.
tpi biarin aja mengalir seiring berjalannya waktu.

mimpi

apa yang kamu tau dari seorang pemimpi.
seorang pemimpi seperti seorang yang selalu berharap?
seorang pemimpi seperti seorang yang selalu kalah?
seorang pemimpi seperti seorang yang berharap tanpa usaha?

tapi apa arti hidup mu jika mimpi itu tak pernah ada.
saat itu mungkin anda mati.
saat seseorang tak lagi mempunyai mimpi, saat itu hidup anda berhenti untuk melangkah.
karna anda tidak pernah lagi mengenal kata berharap , berangan, berimajinasi.

dimana anda menemukan mimpi?
dari alam mimpi yang saat anda tertidur disanakah ada mimpi?
menurut saya bukan,
mimpi saya muncul dari sebuah kepenatan akan perjalanan ini.
mimpi itu juga muncul saat saya mulai menemukan sebuah jeda dalam hidup saya.

Jeda dimana saya bisa sendiri.
Jeda dimana saya tak perlu banyak bicara
Jeda dimana saya tak perlu melakukan sesuatu demi kebaikan orang lain
Jeda dimana saya bisa merefleksikan diri saya ,
ya diri saya seorang diri.

saya seorang pemimpi
saya seorang yang hidup dalam imajinasi, yang tak bisa saya menemukan anda didalamnya.
saya seorang pemimpi yang memiliki jeda didalam alam imajinasi mimpi yang selalu dibawa oleh alunan musik akustik atau jazz, suara riak hujan, asap rokok juga, bunyi jalanan dan gemerlap lampu jalanan yang berkelip .

keindahan yang membawa saya tenang, yang terkadang tak semua orang merasakan itu adalah indah.
disana lah saya tidak dapat ditemukan di alam mimpi .

permainan

aku manusia biasa.
kadang aku juga bisa khilaf.
kadang aku sadar akan ke khilafan yang aku lakukan.
terkadang aku juga menikmati ke khilafan yang aku lakukan.

aku manusia biasa
punya rasa egois yang terkadang sulit untuk dilawan,
terkadang juga bisa diatasi .

aku manusia biasa
yang punya keinginan untuk memilih
siapa yang terbaik untuk diriku sendiri.

pertanyaanku apakah aku seorang yang egois.
pertanyaanku apakah aku seorang yang tega
pertanyaanku apakah aku seorang yang menyebalkan

entah siapa yang terbaik
dan entah siapa yang sebenarnya akan memilih aku .
aku tak tahu.
tapi aku bingung dengan apa yang akan aku lakukan .
tapi aku bingung dengan apa yang harus aku jalani.

permainan ini menghanyutkan
meski aku tau, permainan ini akan membunuhku
secara perlahan tetapi pasti.

AIDS INTERNATIONAL DAY

hey saya sekarang lagi duduk sendiri.
meneguk segelas kopi untuk 'mood boaster' hari ini yang awal desember.
hari ini sungguh 'hecticday' entah kenapa.
oh ya , hari ini hari AIDS internasional.
tapi entah kenapa masih banyak orang yang ga aware sama mereka yang sakit Aids.

sedikit sharing aja tentang Aids dan orang - orang yang diskriminasi dengan mereka yang terkena penyakit Aids.
saudara ku positif HIV, entah kenapa. sebagian dari keluarga ku mencela, menghakimi, menjauhi bahkan seolah ia terkena penyakit lepra yang berbahaya dan menular.
Gak habis pikir saya dengan orang seperti mereka, di jaman modern seperti ini masih banyak sekali orang yang hidup di dalam kotak hitam, berjalan dalam sebuah kotak. dan semakin saya bingung kapan ia akan keluar dari kotak itu.
Begitu miris hati saya melihat kakak laki-laki (sepupupu) yang positif HIV , dan ia diasingkan bahkan dia diharuskan tinggal dalam kontrakan kecil seorang diri.

Semakin hari , seperti nya penyakitnya semakin menggerogoti tubuhnya.
Semakin hari , semakin kurus. dan ia semakin terlihat tua.
Di pertemuan keluarga, ia menatap ku dengan sorotan mata yang seperti bertanya pada ku . "APAKAH KAMU JIJIK SAMA AKU? SEPERTI MEREKA."
aku pun nggak mampu untuk menjawab sorotan matanya. Hatiku hanya miris, mengapa anda semakin terlihat tua.

hey, mereka yang terkena positif HIV bukan seorang yang penyakit kusta.
mereka butuh dukungan, mereka butuh keluarga . karna mereka juga gak bisa berharap dari orang luar untuk mendapat dukungan yang menguatkan mereka di sepanjang sisa hidup nya dan penyakit yang akan mengggerogoti dirinya.
satu hal lagi , Penyakit HIV Aids hanya tertular dari cairan dari tubuh, hubungan seks , dan darah. bukan berarti anda dengan berdekatan atau berada dalam satu ruangan yang sama dengan udara yang sama, anda akan tertular.

sedikit sharing saya, saya harap kalian bisa menggunakan hati kalian untuk mereka. mereka butuh anda :)
mereka butuh dukungan
mereka butuh kehangatan keluarga
mereka butuh cinta
mereka butuh kasih
dan mereka makhluk Tuhan hanya saja takdir yang berbeda.
dan mereka bernafas dengan oksigen , sama saja bukan.

terimakasih :)

JEDA

Mungkin memang jalan Tuhan seperti ini adanya.
Ia menginginkan aku untuk melangkah maju. bukan mundur atau ke arah lainnya.
Maju dalam arti , melupakan dan memaafkan hal yang pernah terjadi di masa lalu.
berhenti membahas dan berhenti untuk tidak menuntut dengan apa yang pernah terjadi di perjalanan hidupku yang sebelumnya.

Aku harus siap dengan segala perubahan yang baru,
dengan membuka mata, hati , pikiran , juga telinga kepada setiap orang baru
yang akan datang ke kehidupanku .
Siap untuk mereka yang datang karna suatu alasan yang baik dan untuk tinggal disisiku
Siap untuk mereka yang datang karna suatu alasan yang tidak baik dan tidak untuk tinggal disisiku
Segala sesuatu yang akan singgahi hidupku juga hatiku yang baru.
mulai hari ini adalah permulaan yang benar-benar baru.

Proses pendewasaaan diri,
melapangkan diri.
memaafkan yang berarti berhenti untuk membahas dan menuntut.
melupakan yang berarti tidak mengingat apa yang membuat aku terluka dan tidak dengan sengaja dengan keras berusaha melupakan apa yang telah membuatku terluka.
lapang yang berarti merentangkan jiwaku kepada setiap orang yang akan pergi dan menjauh dari hidupku.
berkembang dan berpikir positif dengan setiap orang. segala sesuatu mempunyai sebuah alasan yang baik meskipun terkadang mereka tidak untuk tinggal disisimu.
Itu adalah bagian dari proses perjalanan hidup.

Bukan berarti aku tidak peduli dengan masa lalu.
aku butuh masa lalu ,
untuk sejenak membuat aku melangkah lebih hati-hati kedepannya.
Bukan berarti aku membenci orang di masa lalu.
aku butuh waktu untuk memaafkan.
aku butuh jeda, jeda yang tenang dimana aku harus merelaksasikan diriku sendiri dengan keadaan yang terjadi.

Allah punya jalan sendiri untuk setiap ciptaan-Nya.
Jalan indah yang terkadang diawali dengan rasa sakit.

bumbu rahasia

hei . apakah kamu seorang yang mempercayai apa yang disebut dengan keajaiban?
yah kalau aku memang percaya sekali dengan keajaiban.
Menurutku, selalu ada keajaiban dibalik kesabaran , keikhlasan, kerja keras, ketulusan, juga cinta.
Aku percaya akan hal yang ajaib.
Begitu nyata dan dekat dalam hidupku keajaiban itu sungguh terjadi.

Negeri ku tertimpa musibah dan bencana yang membuat seluruh negeri Indonesia ini menangis , dan terluka dari ujung Banda hingga Merauke.
Negeri ku tertimpa bencana yang seolah malapetaka besar, yaitu Tsunami di daerah Sumatra , tepatnya Mentawai. Juga Jawa Tengah yang tertimpa musibah merapi.
Membuat aku , dan kawanku tergerak hatinya.
aku pun gak sanggup untuk membendung air mataku, setelah aku menerima telpon dari sahabatku , bagaimana ia menghadapi awan panas. berlari -lari untuk menghindarinya. Aku tak sanggup. Air mataku terjatuh dan hatiku tergerak untuk melakukan sesuatu untuk mereka.

Semangatku dan teman-temanku gak putus sampai sekarang. Waktu senggang di hari minggu siang , membuat aku untuk bekerja keras mengumpulkan barang layak pakai dari diriku sendiri untuk mereka. tiba-tiba , ada sebuah keajaiban seolah malaikat itu benar-benar datang. Kami mendapatkan sumbangan dana dari seorang malaikat dengan jumlah lebih dari cukup untuk membeli barang sembako secukup nya dan seperlunya untuk mereka. Setelah semuanya berjalan dengan baik. Kami cukup memutar otak, saat kami harus berpikir cara untuk mengirimkan nya langsung ke Sleman, tempat posko sahabat kami.
Tiba-tiba muncul malaikat-malaikat lain yang memberikan sumbangan dana , jadi menghasilkan jumlah dana yang cukup besar untuk Merapi. seenggaknya dari uang itu, kita bisa menambah bahan sembako juga obat-obatan lainnya. sisanya kami bisa menggunakan uang itu untuk biaya pengiriman.
Tuhan seolah mendengar harapan dan ketulusan kami bekerja, Ia mengirimkan kami malaikat penolong. Malaikat yang memberikan kami sebuah truk untuk mengirimkan bantuan tersebut langsung pada lokasi tujuan kami.

Entah bagaimana aku harus bersyukur dengan mujizat besar yang aku alami dalam hidupku sekarang ini. Aku bahkan berpikir ini bukan hanya sebuah keajaiban besar. bahkan ini hampir suatu hal yang mustahil terjadi.
Malaikat rendah hati itu bilang pada sahabatku "gunakan uang itu untuk membeli barang sembako juga obat-obat2an tikar juga selimut popok dan sebagainya, habiskan seluruhnya. aku akan meminjamkan truk agar bisa langsung bahan tersebut sampai pada tujuan."

hal terbesar dalam hidupku yang aku yakini akan selalu ada keajaiban saat kita melakukannya dengan tulus dan semuanya kita tambahkan dengan bumbu rahasia
yaitu cinta.

hey ya

aku tak tahu dengan apa yang kurasa sekarang.
memang sesungguhnya dikehidupan nyata memang ada seperti lagu
cinta 2 hati.
aku jatuh cinta pada 2 pria yang ada di hidupku.
di sisi lain ,aku mencintainya karna sebuah kenangan yang terlalu banyak kami lewati bersama. 1 tahun 9 bulan.
di sisi lain, aku mulai merasakan jatuh cinta pada seseorang yang baru aku kenal.
aku pernah merasa bimbang dalam perasaan itu.
bukan berarti aku merasa diperebutkan.
aku hanya bimbang.
aku tidak bisa dengan mudahnya begitu saja melupakan segala perjalanan hidup yang aku lewati bersama dengannya. sedangkan dengan ia yang membuat hati ku bergetar, aku seperti merasakan gemercik kembang api cinta di hati ku yang terkadang membuat diriku tersenyum dalam bualan yang sebenarnya adalah belaka.

Masih dalam proses aku membangun diri untuk menjadi lebih kuat dan dapat melupakan apa yang terjadi . Hal yang menyakitkan, dibuang begitu saja juga perasaan hancur yang aku rasa, hingga aku harus meminum 7 butir obat tidur dan 5 butir obat penahan rasa sakit. Hari yang sangat sulit aku lewati , seperti kehilangan jiwaku.
Dicintai adalah hal yang paling bahagia dalam hidup seseorang, begitu juga dengan aku. Aku masih mempercayainya akan suatu hari , kita akan berjodoh kembali. Aku meyakinkan hatiku sendiri jika ia akan menunggu ku sampai waktu itu tiba , Karna aku merasa dia yang membutuhkan sebuah rehat, bukan aku.
Dia yang gak mampu untuk terus hidup bersamaku , bukan aku yang tak bisa hidup bersamanya dengan segala peraturan yang ia berikan dalam hubungan kami.
Dalam hatiku aku berpikir akan suatu hal yang tidak akan mungkin terjadi, siapa tau kita akan bersama kembali di awal tahun 2011. tapi sekarang aku sadar, aku hanyalah seorang pemimpi dari dunia yang penuh imajinasi akan cinta yang gak akan pernah nyata.
Posisi ku yang menemani nya lebih dari 1000 malam , digantikan dengan perempuan cantik hanya dalam 1 malam, semuanya berubah. Harapan ku semua hancur. dan tak akan pernah menjadi nyata.
Sekarang aku sepi , aku berharap ia menemaniku seperti apa yang ia katakan padaku, tapi aku tau , aku ga berhak untuk datang dalam kehidupannya yang baru ia jalani dan rajut. Aku harus jadi perempuan yang bijak.


Rasa sakitku seolah sembuh oleh seorang yang sempat memberiku bahagia. membuat ku tersenyum dan memberikan aku sebuah kembang api cinta. Aku sempat berpikir pria itu akan menyukai ku dan ia akan menuntunku menjadi seorang yang lebih baik. Harapanku terlalu besar akan dirinya. Mungkin memang aku rakus. aku seperti seolah ingin memiliki dia, tapi aku tidak ingin posisi ku tergantikan oleh pria 1000 malamku.
Entah kenapa , perlahan-lahan ia seperti membuangku dan menjauhi dirinya dari pada ku. aku menutupi semua apa yang kurasa, walau terkadang aku sangat ingin bertanya padanya. Apa maksud perlakuan mu selama ini terhadapku. Aku dibuat jatuh cinta padamu, tapi kenapa saat aku mulai merasakannya kamu tidak menangkapku? itu tega sekali . dan aku merasa itu sangat kejam . dan mungkin salahnya aku terlalu yakin akan dia. Aku terlalu melayang terlalu tinggi hingga sekarang aku harus merasakan jatuh dan sakit yang dalam .

oleh 2 orang sekaligus.

pelajaran yang ku peroleh mungkin tentang jangan meninggalkan orang yang kamu cinta untuk orang yang kamu suka, karna suatu hari orang yang kamu suka akan meninggalkan mu untuk seorang yang ia cinta.

aku semakin bingung akan semuanya.
apa ada seseorang yang pernah merasakan seperti apa yang aku rasakan saat ini?

saturday going on sunday

saturday going on sunday.
im drinking a bottle of beer alone.
no one care .
and i don't care about anyone.
why should i care about them, if what i give, is not what i've got. LOL.

give my people plenty of beer, good beer and cheap beer you will have no revolution among them, Queen Victoria

ONE BEER ON FRIDAY NIGHT PLEASE

BEER IS PROOF THAT GOD LOVES US AND WANTS US TO BE HAPPY - BENJAMIN FRANKLIN

h.u.g

love, your hug is a pills that always work

i just want you to know

trust

how does it come, when one of us can't proof it? :(

alexandro

aku mungkin punya banyak teman disekitarku , tapi aku punya sebuah boneka teddy bear, yang menemaniku dalam sepi . dan jika aku menangis saat aku terluka ia , Alexandro yang menutup mataku dan meredam semua airmataku didalam tubuh mungilnya

:( :(

aku mulai tak mengerti.
seperti suatu hal banyak yang terbuka satu persatu
perlahan demi perlahan.
hal yang pahit dan akan mampu merusak segala suatu yang telah aku bangun
dalam waktu cukup lama
tapi akan dirusak olehnya dalam hitungan menit bahkan mungkin hitungan detik.

aku tak mengerti kenapa aku harus menjujung tinggi suatu janji
yang kita ikrarkan bersama.
sebuah perjanjian yang akan menjadi suatu prinsip dalam hubungan ini.
hal kecil bahkan mungkin kalian baca sebuah janji kekanakan.
yang tidak memperbolehkan satu sama lain untuk ada hubungan dengan mantan pacar kami satu sama lain.
tapi ia selalu melanggar akan janji itu.

aku juga gak mengerti akankah aku harus lagi menghargai dia sebagai orang yang aku sayang bahkan mungkin sekarang menjadi orang yang aku cinta.
dan bahkan lebih gilanya lagi orang yang tak bisa hidup tanpanya.
aku berjanji satu sama lain untuk menjaga sebuah kepercayaan.
bahkan aku terlalu mencintainya dan terlalu menjaga perasaannya,
tapi terkadang ia begitu saja melakukan hal yang menyakitkan.
entah apa maksud tujuannya untuk memperlakukan itu padaku.
apa ia ingin aku sperti orang telanjang depan umum yang menertawakanku secara bebas dan leluasa karna aku terlalu konyol dan terlalu percaya akan janji yang ia janjikan padaku,.

menjijikan sekali, dan tak pernah aku lakukan padanya, aku selalu menjaga jarak dengan seorang pria-pria disekitarku, walaupun terkadang aku tahu ada beberapa yng mungkin ingin lebih dekat dengaku. aku selalu mencuri start terlebih dahulu untuk menjauh dan mempupuskan harapan dari mereka.

sekarang semua aku melihat, segala kebohongan, yang sekarang aku malu.
yah dia meng add adik kelas ku dalam sebuah messengernya, bahkan ada beberapa orang yang mengenaliku di dalamnya.
aku sungguh jijik juga aku muak.

mungkin sekarang dia bener-bener udah berubah , tapi aku merasa terlambat .
aku sadar selama ini aku mungkin hidup dalam kebohongan yang ia katakan ia berubah dan mencintaiku apa adanya.

tak tahu aku bodoh atau aku kuat, jika hal seperti ini terjadi padaku
dan aku terus berusaha untuk mempertahankan hubunganku.
tapi dibalik semua ini ia mungkin selalu tertawa lebar akan kebodohanku.

tak tahu aku ini bodoh atau sabar, aku terus mengikuti permainannya .

kepercayaan

hay Agustus. aku hampir melupakan blog ini , setelah keadaan mulai membaik.
seperti habis manis sepah dibuang yah .
jika Blog adalah seorang manusia, mungkin ia akan marah sama aku .
karna aku mungkin jahat sudah datang dan pergi seenaknya.
saat aku butuh aku dtang dan menulis.
saat aku tak butuh , aku meninggalkannya begitu saja.

Ya , aku gak ngerti dengan hubungan ku sekarang.
lagi-lgi aku seperti terus dicobai dengan perasaan seperti ini.
bukan aku gak coba dan bukan aku ga berusaha untuk mempercayai seseorang.
tapi satu persatu semua yang lama atau pun baru pasti akan terkelupas .
yang pasti semua yang aku rasakan pasti akan pahit.

entah dan kenapa ia harus membohongi ku karna suatu hal yang tak penting, sedangkan harusnya dia tau seberapa penting arti sebuah kepercayaan yang tak akan mampu ia beli dengan milyaran uang sekalipun.

menyia-nyiakan kepercayaaan ku karna suatu hal kecil , ya sebuah aplikasi internet,ia mau coba membohongiku dan tanpa suatu alasan ia malah balik melemparku dengan pernyataan pahit kalau aku hanya ingin mencari masalah dan merusak hubungan ku yang sudah 1,5 tahun ini. terasa pahit rasanya.

aku gak akan sebodoh itu untuk merusak hubungan yang sudah jalan ini hanya karna sebuah aplikasi internet, tapi gak pernah sedikitpun dia bertanya dalam hatinya "mengapa aku berbohong hanya karna sebuah aplikasi internet. "

aku yang konyol ataukah dia yang konyol.

terdengar sepele tapi ia tak tahu ia menghadapi sebuah masalah besar di depan matanya.
yang bisa membuat ia bisa kehilangan segalanya karna suatu kata

yaitu

KEPERCAYAAN

haloo

gmana cara setting tanggalnya yah? ini kok tanggal nya gw post salah semua :( :(

hidup bukan tentang.

hidup bukan tentang suatu nilai. hidup bukan tentang apa yang kamu kenakan. hidup bukan tentang tas merk apa yang kamu pakai. hidup bukan tentang juara berapa kamu. hidup bukan tentang berapa uang yang kamu miliki. hidup bukan tentang rasa. hidup bukan tentang nikmat. hidup bukan tentang kulit dan dari mana kamu berasal. hidup bukan tentang panjang atau pendeknya rambutmu. hidup bukan tenang seberapa sering kamu ke disko. hidup bukan tentang semua itu.
hidup tentang suatu kepedulian dengan mu dan orang sekitarmu. bukan tentang apa yang mereka pakai, gunakan dan miliki. hidup tentang ketulusan. hidup mu menjadi hidup dan lengkap jika kamu mampu mengisi satu dengan yang lain dari apa adanya dirimu.

si tupai

ibarat seekor tupai.

tupai yang pandai meloncat pasti suatu hari akan jatuh juga.
ibarat kamu,
sepandai-pandainya kamu berbohong akhirnya kamu ketahuan juga.
simpan semua kebohongan juga busukmu dalam hidupmu,
aku ingin melihat sampai kapan bangke itu tak tercium.
dan sampai kapan orang sekeliling mu tahan menciumnya.

hey , tupai .
tupai yang bodoh yang selalu jatuh di tempat yang sama.
sayang nya kamu bukan tupai yang cerdik.
yang pintar , agar tidak jatuh pada tempat yang sama.
bukan manusia cerdik, juga bukan tupai yang cerdik?
lalu kamu apa?

apalagi

hari ini hari jumat subuh.
tanggal 9 juli.

ya kamu mulai hari ku dengan kebohongan mu lagi.
aku muak .
bukan apa hal yang kamu lakukan .
tapi kebohonganmu saja cukup buat aku muak akan dirimu.
sekarang apa yang harus aku lakukan?
bagaimana jika kamu jadi aku?
belom puas kamu memporakporandakan hidupku
dan sekarang kamu ingin menambah satu hal baru .
apa yang belom cukup?
belom cukup rusak hari-hariku oleh mu?
apalagi yang mau kamu rusak?

dunia maya?

aku baru saja menon-aktifkan facebook ku.
entah kenapa,
bagi ku facebook hanya lah sebuah sumber masalah yang gak akan pernah berujung.
salah satu dari kami gak akan ada yang mau ngalah.
okey , lebih baik aku diam.
lebih baik aku gak tau apa-apa tentang isi dunia maya disana.
ya, aku menon-aktifkan facebook ku.

dunia maya, dia hanya sebuah dunia dalam imajinasi .
ntar kenapa sekarang dunia maya bisa menjadi bumerang bagi dirikita sendiri.
mempermasalahkan apa yang terjadi dari dunia maya hanya akan menambah hal yang tak penting dari hidup mu,
yahh lebih baik tutup mata dan tutup dunia maya.

dunia maya, dunia yang begitu mudah mengapaimu dan begitu mudah juga menghancurkanmu.
ntar apa sekarang internet masih pantas dibilang dunia maya?
sepertinya internet , hampir sama dengan kehidupan dunia nyata.
mampu membuat keadaan runyam
mampu membuat semuanya hambar
mampu membuat semuanya berantakan.

aku lagiiii

aku mau bercerita tentang diriku.

kamu melihatku keras
tapi aku mudah menangis

kamu melihaku cuek
tapi aku terlalu pemikir

kamu melihatku diam
tapi aku berbicara dalam hatiku.

kamu melihatku bodoh
tapi aku merasa semua di dunia ini cukup tau saja

kamu melihatku pemarah
tapi aku mencintaimu

kamu melihatku angkuh
tapi aku tak mengeluh dengan apa yang kamu miliki

hey aku gak seperti yang kamu lihat
aku mencoba mengerti apa yang kamu rasa
aku mencoba belajar menjaga perasaan orang lain
aku mencoba untuk selalu lebih baik
aku mencoba , bukannya aku tak mencoba .

aku aku dan aku

aku bosan
aku penat
aku bingung

tapi kamu gak peka.
kamu selalu mengulang hal yang sama.
menganggap semuanya enteng
dan selesai begitu saja.

aku suka sepi
aku suka sunyi
tapi ini rasanya sudah melebihi sepi dan sunyi.
tapi ini semua hambar.

aku pun bingung
kenapa aku harus terus mengeluh.
hidup ini masih panjang.
perjalananku masih terus berlanjut
kenapa aku harus seperti kehilangan arah.

ya seenggaknya aku butuh teman yang menemani ku sekarang.
entah ngobrol
entah ngopi
entah berpesta
entah alkohol
entah apa.

jangan tanya mau aku apa.
jangan tanya ada apa denganku.
jangan tanya kenapa aku seperti ini.
jangan tanya mengapa aku diam
jangan tanya mengapa aku bodoh.

toh ternyata dihatimu aku sebuah botol kecap
yang sama seperti dia yang kamu panggil botol kecap
toh ternyata dihatimu aku seekor monyet
yang tak perlu dipikirkan perasaannya.
toh ternyata dihatimu aku sampah.
yang dibuang begitu saja.

pelan-pelan saja

ku tau kamu pasti rasa
apa yang ku rasa
ku tau cepat atau lambat kamu kan mengerti
hati bila dipaksakan
pasti takkan baik

pantasnya kamu mencintai
yng juga cintai dirimu

cinta kamu

lepaskanlah ikatanmu
dengan aku
biar kamu senang...
bila berat melupakan aku
pelan-pelan saja.

tak ada niat menyakiti
inilah hatiku
pantasnya kamu mencintai
yang juga cintai dirimu
cinta kamuuu....

jakarta oh jakarta

halo.
aku kemaren melupakan sejenak dengna blog. dan sekarang aku kembali.

hari ku mulai membaik , mulai kembali tertata setelah kemaren sempet berantakan.
walaupun aku masih sedikit bingung dan ragu dengan pilihanku.
tapi aku mulai bisa berpikir dengan lebih jernih, dengan otak yang dingin.
walau terkadang emosi ini masih datang membakar hati dan pikiranku.

aura pesta lagi membakar diriku, tiba-tiba saja aku ingin berada di tengah keramaian.
berjoget tanpa aturan yang melarangku.
dan tentunya dengan alkohol yang membakar diriku .
tampaknya asik. hahahhaa.
sayang nya begitu banyak peraturan dalam hidupku.
yang membuatku gak bisa untuk selalu menikmati hidup gemerlap dunia malam kota jakarta ini.

kota yang keras ini, dimana aku hidup dan berkembang.
tentu aku berbeda dengan beberapa orang daerah.
mereka melihatku layaknya seorang yang glamour
tapi bagi orang jakarta , diriku masih dalam batas seorang yang terbelakang.

dimana kota jakarta cenderung menuntut kita akan suatu eksitensi
di mana kamu berpesta, dimana kamu nongkrong, dimana kamu beli baju
dimana kamu beli sepatu, dimana kamu menyalon dsb.
ya bohong, kalo hidup di jakarta ga menuntutmu seperti ini.

ada orang yang melihat dirimu dari atas hingga bawah
bahkan ada orang yang melihat dengan seksama telpon genggam apa yang kamu gunakan.
ada orang yang melihat dirimua dari bawah hingga atas
bahkan ada orang yang melihat mu dengan pandangan aneh saat kamu hanya menggunakan sendal jepit.

ada juga sekelompok anak muda, yang merasa dirinya eksis di dalam pergaulan
menyebut diri mereka eksis dengan nongkrong di mal-mal top di jakarta
ada juga sekelompok anak muda, yang merasa dirinya fashion di dalam pergaulan
menyebut diri mereka fashionista dengan menggunakan barang dari mangga dua mereka.
ada juga sekelompok anak muda, yang merasa dirinya party goer di dalam pergaulan
menyebut diri mereka clubber dengan menggunakan foto facebook di berbagai club.

terlihat keren
terlihat eksis

tapi bagiku semuanya terlihat murah
entah aku yang aneh atau mereka yang aneh
entah aku yang gila atau mereka yang gila.
bagiku semuanya terlihat murah.

tapi mereka yang melihat ku biasa-biasa seperti ini,
mereka cenderung menganggap aku tak ada, atau mungkin anggap aku tak pantas bicara pada mereka.

cenderung menjijikan jika kamu memprioritaskan eksistensi.
karna seiring berjalannya waktu, bagiku semuanya gak penting.
di hidup ini hanyalah keluarga, pacar , dan teman .
gak perlu mengekspos diri hanya untuk sebuah LABEL "keren"

ketika manusia

Ketika manusia hilang arah
disana ketika manusia tak tahu lagi apa alasannya dia untuk hidup

Ketika manusia hilang jiwanya
disana ketika manusia tak tahu lagi apa alasannya dia untuk melihat terang

Ketika manusia hilang perasaannya
disana ketika manusia tak tahu lagi apa alasannya dia untuk membunuh

Ketika manusia hilang kendalinya
disana ketika manusia tak tahu lagi apa alasan dia untuk melakukan suatu hal

Ketika manusia hilang nafsunya
disana ketika manusia tak tahu lagi alasan dia untuk makan

ketika manusia hilang takutnya
disana ketika manusia tak tahu lagi alasan dia untuk mencuri


ketika manusia hilang logikanya
disana ketika manusia tak tahu lagi alasan dia untuk belajar

ketika manusia hilang cintanya
disana ketika manusia tak tahu lagi alasan dia untuk bertahan.

adam dan hawa

hey kamu kaum adam.
kamu diciptakan oleh Allah untuk menjadi pendampingmu
kami adalah tulang rusuk mu yang hilang.
kami dibuat dari organ tubuhmu
bukan dari kepala , untuk melangkahimu
juga bukan dari kaki , untuk kau injak.
tapi tulang rusukmu, untuk mendampingimu dalam setiap keadaan.

Hey kamu kaum adam.
kami bukannya tak mengerti dengan apa yang ingin dan mau kamu lakukan
kami bukannya tak sabar menunggu mu menonton bola atau bermain dengan teman-temanmu
kamu bukannya tak menyayangi mu jika kami memarahimu.
tapi adam, kamu terkadang melampaui batas kami.

kami terbatas,
kami didominankan perasaan
tapi bukan kami tak punya otak
kami didominankan cinta
tapi bukan kami tak punya mata untuk melihat dunia nyata.
kami didominankan kesabaran
tapi bukan kami harus selalu menunggu dan bersabar.

yah KAMI TERBATAS.

ketika suatu kepercayaan itu hilang

hey apakah kalian pernah merasa bimbang
pernah kalian merasa ada yang hilang
pernah kalian merasa kekosongan dalam hidupmu
pernah kalian merasa seperti ingin berkata tapi tak sanggup kata atau kalimat keluar
pernah kalian merasa seperti aku sekarang ini?

tau ga rasanya seperti ini itu bener-bener gak enak.
aku kehilangan yang namanya kepercayaan
dan disana aku seperti berdiri seorang diri dan bingung
yah aku bingung dengan apa yang kurasa
yah aku bingun dengan apa yang aku mau
dan yah aku pun bingung dengan apa yang aku butuhkan

yang aku bicarakan saat ini bukan tentang kepercayaan kita akan iman
yang aku bicarakan saat ini tentang kepercayaan mu akan seseorang

pernahkah kamu dengar pepatah, orang terdekat mu adalah orang yang tau akan isi perutmu.
tahu bagaimana menghancurkanmu seketika
tahu bagaimana menjatuhkanmu di saat yang tepat
tahu bagaimana menusuk mu dari belakang.

pernahkah kamu dengar , harga dari sebuah kepercayaan
tak sebanding dengan uang
tak sebanding dengan blackberry
tak sebanding dengan harta
tak sebanding dengan apapun itu
ya betul , ia tak ternilai.

kamu yang menyia-nyiakan kepercayaan , kurasa kamu adalah orang yang tak pernah merasa tersakiti dengan perasaan itu.
sulit aku ungkapkan sperti apa percaya itu.
sulit aku ungkapkan seperti apa rasa sakitnya.
yah , seperti biasa.
kita ga akan pernah bisa menghargai apa yang kita miliki sampai ia hilang
kita ga akan pernah bisa merasakan apa yang orang lain rasakan sampai kita juga merasakan.

tahu, rasanya pahit.
hidup mu seketika seperti hilang tanpa arah.
bohong jika kamu tidak merasakan seperti ada beda tajam meremukkan dadamu.

kamu yang belum merasakan, lebih baik jangan merasakan.
kamu yang sudah merasakan, nikmat bukan? seeenggaknya kamu akan lebih menghargai hidup dan kamu akan lebih menghargai posisi orang lain.

dan ketika kepercayaan itu hilang.
aku tak sanggup merasakan apa-apa
baik cinta, sayang, maupun benci.
semuanya hambar tetapi remuk dan redam.

kenapa?

dunia ini terlalu aneh dan kebanyakan diisi dengan orang-orang yang aneh.
aku sendiri juga bingung
kenapa ada orang seperti aku hidup di dunia ini.

kenapa ada perempuan yang gak bisa jaga hati perempuan lain
kenapa ada pria yang memperlakukan perempuan dengan semena-mena padahal mereka memiliki ibu yang juga perempuan.
kenapa ada perempuan yang menganggap semua nya adalah hal kecil
kenapa ada pria yang menganggap semuanya mudah terselesaikan
kenapa ada perempuan dengan mudahnya untuk didekati
kenapa ada pria yang tak sanggup setia dengan 1 cinta
kenapa ada perempuan yang rela terinjak karna cinta
kenapa ada pria yang memanfaatkan cinta perempuan
kenapa ada perempuan yang mudah memaafkan juga susah memaafkan
kenapa ada pria yang mudah mengatakan maaf

kenapa ada pria dan wanita saling jatuh cinta yang padahal mereka berbeda
kenapa ada pria dan wanita saling jatuh cinta yang padahal mereka tau cinta mereka takkan berujung
kenapa ada pria dan wanita saling jatuh cinta tapi tak menjaga perasaan satu sama lain
kenapa ada pria dan wanita saling jatuh cinta tapi tak ada lagi rasa percaya
kenapa ada pria dan wanita saling jatuh cinta tapi hidup hanya berdasarkan cinta.

kenapa dunia ini begitu aneh
kenapa dunia ini begitu indah.

sebenarnya yang mungkin aku patut pertanyakan
mungkin kenapa dengan cinta?

air mata

Selamat ulang tahun Ayah.

ya aku belum tidur
dan aku memulai hariku dengan lagi-lagi masalah.
aku lelah.
sampai kapan masalah ini akan terus ada.
gak pernah aku selelas ini.
begitu banyak hal yang tak terduga.
aku benci juni.
kenapa juni gak pernah menjadi bulan yang bahagia untukku.

mungkin kamu lihat aku gila.
ya memang aku gila.
gila karna hatiku remuk rendam tapi aku tak sanggup menangis.
bibir ku sudah turun seperti emoticon sms. :( yah kurang lebih seperti emo ini..
tapi entah kenapa air mata ku gak bisa kluar.

disaat hati kita perih ,
disaat hati kita terluka
disaat hati kita tak sanggup menahan.
aku baru sadar sekarang kenapa tuhan menciptakan air mata.
ya karna air mata mampu membuat perasaan kita sedikit tenang.
tapi entah kenapa aku ingin sekali menangis
tapi air mata ku tidak turun juga.
pelajaran apalagi yang harus kuperoleh.

aku hanya merasa sepi.
aku hanya merasa sedikit gelap duniaku.
aku hanya merasa sedikit gila
dan aku benar-benar butuh menangis

apa aku terlalu luka
apa aku terlalu perasa
apa aku ini telah gila

bukan hanya kamu yang menginginkan dirku yang dulu
jika aku bisa memutar waktu
aku juga ingin menjadi diriku yang dulu.

yah air mataku mulai menggenang.
aku rasa aku mulai bisa menangis
tapi tetap aku ga bisa nangis sesungukkan,
seandainya aku bisa sesungukkan, mungkin akan lebih baik.

disana ,
lampu led ku merah menyala,
aku tau aku harus membaca sms dan segera membacanya
cuma aku ga sanggup.
aku letih aku lelah.
aku juga malas.
aku takut saat aku baca semuanya dapat merubah keputusanku yang bulat sekarang.
aku bingung , untuk apa yang harus aku lakukan.

maaf, aku melakukan semuanya tanpa sepengetahuanmu.
tapi aku melakukan semuanya hanya untuk kamu bahagia.
tapi aku hanya tak pernah menyangka , kamu bunuh hatiku
saat aku bernafas untukmu, sayang.

bukan tentang.

hey sekian lama kamu tertawa dibelakangku
dan sekian lama kamu tersenyum dibalik kebohonganmu.
dan sekian lama kamu merasa hebat atas apa yang kamu lakukan

kamu salah jika kamu pikir ini akan menghancurkan hidupku
kamu salah jika kamu pikir aku akan tetap terpaku padamu.
kamu salah besar.

hati ini memang ada luka
yang hampir bernanah.
tapi bukan berarti luka ini tak akan sembuh
luka ini akan sembuh hanya butuh waktu.

kamu salah menilaiku jika aku terlalu lemah
kamu salah menilaiku jika aku terlalu baik
aku bukan lemah aku juga bukan terlalu baik
aku hanya percaya apa yang kulakukan saat ini adalah apa yang kuperoleh nantinya.

begitu munafiknya dirimu , ketika kamu mengambil kesempatan dari tulusnya hati seseorang.
begitu menyedihkannya dirimu, ketika kamu tak pernah menghargai apa yang kamu terima.
begitu menjijikannya kamu, ketika kamu yang meminta kepercayaan tapi kamu hidup dalam kebohongan.
menurutku hidup seperti itu terlihat lebih memuakan.

aku hancur, ya aku memang terluka.
tapi pasti ada sesuatu yang indah yang sedang menunggu di luar sana
aku tersernyum juga aku menangis.
tapi yang pasti tangisku bukan arti dari sebuah kelemahanku.
ya jika kamu memang tertawa, silahkan tersenyum lebar.
tapi aku percaya di akhirnya kamu yang akan melihat kau tersenyum bahagia diatasmu.

bukan tentang dendam, juga bukan tentang benci.
tentang pelajaran hidup yang seharusnya kamu dapatkan.
terus lakukan apa yang menurutmu indah.
tapi tak akan dunia ini membalas semua nya dengan yang menurutmu indah.

siapa bilang dunia ini tidak adil?
dunia ini sangatlah adil
siapa bilang dunia ini mempermainkanmu?
sesungguhnya yang telah mempermainkan dunia adalah dirimu sendiri.

hina dari yang terhina

hey ternyata kamu bukan hanya pantas di maki.
tapi kamu lebih pantas dibuang.
bukan tentang apa yang terjadi kemaren, sekarang semua berubah.

aku bukan bodoh, aku hanya belum tahu.
salah jika kamu menilai aku bodoh,
tapi orang yang lebih bodoh adalah kamu yang tidak menghargai apa yang kamu miliki
ya kamu punya cinta,
ya kamu punya keluarga
tapi kamu menyia-nyiakan semuanya, membuat seluruh dunia muak denganmu.

hey bukan salah mereka sekarang jika kamu merasa sepi.
aku rasa mereka sama seperti ku,
bukan tidak menyayangimu atau mencintaimu
tapi kami punya batas kesabaran karna kami manusia.
bukan permainan dan juga bisa muak akan keadaan.

hey lebih baik kamu jangan mengeluh akan hidupmu
seluruh yang kamu lakukan saat ini adalah bayaran dari semua yang telah kamu lakukan sebelumnya
kamu bukan hanya buat aku muak
tapi satu per satu yang menjauhimu juga karna MUAK oleh mu.

hey kamu

Negara ku Indonesia.
semakin porak poranda saja kamu.
semakin bangga akan suatu hal yang tak perlu dibanggakan.
semakin banyak muncul orang-orang yang tak dianggap tapi mau dianggap

Hey , kamu yang seharusnya diam, jangan banyak bicara.
tak pernah kah kalian dengar pepatah diam itu emas.
semakin kamu ingin dilihat semakin besar, kamu terlihat semakin kecil
dan kamu lah Farhat Abbas.

Hey , kamu tak perlu memberitakan hal yang kecil menjadi besar
apakah kamu bangga negara mu ini, berada dalam topik nomer 2 majalah time
karna sebuah kasus video porno?
dan kamu lah sang infoteinment.

hey , kamu tak perlu membela Tuhan mu, karna Tuhan tak pernah minta untuk dibela
mungkin sudut pandang ku dengan kalian tentang Tuhan itu berbeda,
tapi Tuhan tidak pernah mengajarkan untuk bertindak semaumu sehingga merugikan orang lain.
dan kamu lah sang Front Pembela Islam.

hey , kamu sang sejoli.
aku kesalahanmu jika kamu memang salah.
jangan berbelit, dirimu yang membuat keadaan semakin heboh.
jangan porak poranda kan negeri ini hanya karna masalah yang kecil
karna masih banyak yang harus dilakukan para petinggi untuk hal yang lebih penting.
akui jika kamu salah, dan jangan pernah mengeluh atas konsekuensi dariapa yang telah kamu lakukan .
dan kamu lah sang bintang iklan sabun Luna, sang presenter Cut Tari dan sang boy band Ariel.

hey, kamu tak perlu mencaci orang yang tak kamu kenal.
cobalah posisikan jika suatu hari adikmu, ibumu, saudaramu, temanmu atau orang yang dekat dengan mu ada di posisi itu, pernah kamu pikirkan kamu telah menyakiti hati orang bukan hanya mereka sang pelaku tetapi juga orang lain yang sakit mendengarnya.
pernahkah kamu mendengar cerita tentang nabi Isa yang membela seorang yg berzinah dan berkata "siapa dari kalian yang tak pernah berzina dalam roh,silahkan melempar batu yang pertama?"
dan kamu lah sang masyarakat yang terus mencaci mereka dan berzina.


hey, negara ini adalah negara hukum
negara yang membela hak asasi manusia,
bukan kah untuk mencari nafkah, bekerja memperoleh kehidupan yang layak juga sebuah hak asasi manusia.
kasian sekali Bung Karno yang lelah membangun negeri ini, tapi menjadi seperti ini,
hak asasi manusia menjadi hal yang gak penting lagi.
hey kamu sang komnas HAM. jangan tunggu ada yang melapor baru bertindak, tapi ga ada salahnya kamu membela hak manusia sebelum ada yang melapor.


hey, aku tau tulisanku mungkin adalah sebuah kontroversi.
jika suatu hari aku dituntut karna menulis ,
aku hanya menyampaikan aspirasi ku sebagai mahasiswa,
sebagai warga Indonesia yang sah.

aku benci juni

hey uda lama juga aku ga update blog.
hehehehe.
dari 18 mei kemaren, sampe sekarang, banyak banget memori yang masih melekat diotakku.

tanggal 27 mei kemaren, aku ke bali sama ule.
harusnya aku berangkat tanggal 27, yahh cuma begitulah aku ketinggalan pesawat ! jadi kita ikut penerbangan besok nya tanggal 28.

Bali tempat terindah di Indonesia yang pernah aku temui, ntah lah bener2 indah, dulu aku masih agak bingung kenapa bali di sebut surga dunia. Tapi mungkin sekarang aku baru ngerti. yah, di sana Kuta, daerah yang tak pernah mati, hidup dengan keramaian. Juga surga dunia bagi para clubbers juga bagi mereka yg ingin 'fly' , entah aku ga tau legal atau tidak, tapi semua itu diperjual belikan disepanjang pantai Kuta.

hari pertama ku di bali, lelah. ya kami lelah, naik pesawat sbentar tapi lumayan pegal, tapi mungkin karna kelamaan nunggu juga ya, pesawat kami delay.
aku ga ribet, kita sewa motor dari tempat kami nginep. Jalan2 keliling kuta .
hari kedua ku, aku sibuk belanja, belanja untuk oleh2 , dan tentunya kami ga lupa main dipantai di sore hari, siangnya kita keliling2 aja naik motor disekitar kuta.

Jalan-jalan ke bali akhir bulan Mei yang indah buatku :)

awal Juni mulai datang,
kembali ke jakarta seperti balik ke dunia nyata yang dimana aku harus kembali sibuk dengan seluruh aktivitas kuliah ku. walaupun aku bukan lah seorang mahasiswa yang aktif di kampus, tapi aku cukup lelah dengan rutinitas ini.

Bulan juni ini, begitu saja banyak masalah yang datang dan pergi. masalah yang mudah diatasi juga sulit untuk aku lawan. ya bagiku ini bulan yang cukup sulit.

Tapi Tuhan selalu punya rencana indah dibalik itu semua, entah mengapa juga , aku bisa menyebutkan kata Tuhan, meski terkadang aku selalu bingung jika ditanya mengenai agama. aku gak menganut agama apapun, tapi aku hanya percaya bahwa ada Tuhan yang mengajarkan untuk berbuat baik dan jahat, juga ada tuhan yang menciptakanku, Juga ada Tuhan yang memberikan aku suatu kehidupan yang senang maupun susah.

hubungan ku dengan pacarku juga sahabat2ku seolah2 lagi diuji dengan berat di sekitar bulan mei juga juni, entahlah cuma aku tau pasti ada sesuatu rencana yang akan baik untuk aku dia dan mereka.

aku hanya manusia biasa, punya kesabaran, bisa marah, bisa kecewa bisa menangis bisa tertawa bisa memaafkan bisa benci juga bisa dendam. aku punya batas akan semua itu, dan aku tahu dimana harus aku tempatkan diriku diposisi itu. cuma tolong buat orang sekitarku yang mengenalku jangan mengujiku terus seperti ini,aku punya batas.aku juga bisa lelah, dan tentu nya aku juga bisa melakukan kesalahan baik sengaja maupun tidak, jadi tolong jangan cobai aku speerti ini.

setiap minggu nya seolah aku terus diuji kesabaran, oleh ntah siapapun itu, sahabat , pacar juga orang tuaku. aku hanya lelah, aku ingin diam seribu bahasa. tapi aku juga ga bisa untuk diam. ya memang jiwaku adalah jiwa pemberontak. Mungkin inilah jeleknya terlalu idealis.

rip sydney my little friend

aku lupa kapan sydney datang di rumahku.
waktu itu aku terkejut saat kakakku membawa pulang seekor siberian huskey ke rumah.
seneng sekaligus juga khawatir takutnya dia ga bisa temenan sama anjingku yg lain.
dia agak kurus, tapi dia cantik
warna matanya abu2. pertama kalinya aku berani dekat dengan siberian huskey yang mempunyai perawakan seseram itu.
ternyata dia hanya seekor anjing manja sama seperti shitzu .
dia lucu, oh ya dia masih berumur 4bulan.
masih manis dan lucu.
awalnya dia baikbaik saja tuh, cuma lambat lambat dia mulai batuk dan flu.
aku ga sadar, aku pikir itu hanya penyakit biasa, dibawa ke dokterpun dokter cuma kasih obat imun untuk menjaga daya tahan tubuhnya.
dia masih mempunyai nafsu makan, cuma dia agak mencret2.
aku kembali ke dokter , dokter bilang dia gak bisa dikasih obat hanya butuh imun saja untuk daya tahan tubuhnya biar sehat lagi
aku masih memberikan rutinitas bubuk imun juga scott emulsion. dia seger ga ada tanda sakit.
entahlah hari itu emang agak aneh, tepatnya 1 minggu yang lalu.
aku begitu males untuk berangkat kuliah. aku masih gendong dia saat aku mau berangkat ke kampus. tapi ga pernah aku sangka itu ada detik terakhir aku bermain dengannya.
aku ga enak badan, lemes banget rasanya. aku ga ikut kelas, cuma titip absen dan aku tertidur di mobil tepatnya di kursi belakang.
gak enak badanku yang membuat ku ingin cepet2 sampe di rumah.
tiba2 aku melihatnya kejang2 berbusa dan dia menggerang kesakitan. aku takut , aku bingung aku cuma bisa nangis dan khawatir.
saat aku sampe di dokter. dia hanya bilang penyakit distemper ini telah menyerang ke otaknya , masa hidupnya hanyalah 25%, aku bener2 ga kuat, hati disini miris. aku sayang sydney.
dia disuntik diinfus, diberi imun, dokter berusaha semaksimal mungkin, cuma alat medis disana kurang lengkap.
Akhirnya aku dan papa memutuskan untuk membawa ke klinik hewan di daerah sunter karna disana alat medisnya lengkap dan terima rawat inap. aku ga kuat, pala ku bener-bener sakit. aku gak ikut ke sana.
Aku tidur di rumah, aku demam. aku ga tau apa2 lagi. Sorenya, kakakku di telpon kalau sydney telah meninggal. aku pun gak ketemu sydney lagi di detik terakhir dia pergi.
hanya terakhir di klinik kecil dekat rumahku.
Entahlah hatii ini miris, bagiku mereka layaknya seorang sahabat
dia ga pernah bicara dia ga pernah menjawab, tapi setiap aku sepi. mrk duduk disampingku. mereka diam seolah mereka mendengar. walau terkadang tatapan matanya seperti berkata :"apa yg sedang kamu lakukan disana" tapi aku merasa mereka sahabat ku , dekat.
temanku dalam sepiku.
Mereka juga butuh sahabat bukan majikan . Mereka tau .

RIP SYDNEY .
tidurlah tenang
dan hiduplah senang disana.
suatu hari kita akan bertemu disana .
kamu akan menjadi anjingku lagi.

aku tak tahu

aku gundah. dulu aku butuh diary kecil agar aku tertidur.
tapi aku sudah malas, karna aku tau pasti mama akan membacanya.
aku lagi sepi hari ini. aku tau aku bodoh, memberikan sebuah pertanyaan bodoh .
tapi apa aku ga boleh dipilih ?
aku cuma mau kamu bilang iya ato nggak saat aku bertanya. aku bukan lagi seperti anak kecil yang pembangkang. aku cuma butuh jawaban itu.
aku ga mau terbelit belit , aku cuma mau bahagia sama kamu. hidup lurus walaupun harus sedikit tertatih-tatih untuk menikmati dunia.
aku lelah , aku penat, aku bosen. aku butuh pantai aku butuh hiburan, ya seenggaknya dibandingkan itu aku butuh kamu sekarang.
aku mau belajar dan aku mau lebih dewasa dan aku juga mau lebih mengerti kamu.
tapi aku juga mau kamu berubah, sesulit itu kah untuk memilihku?
aku diam bukan berarti aku harus terus seperti ini, aku sabar bukan berarti aku harus menjadi bodoh.
pernahkah kamu berpikir berada di posisi aku, yang seperti hidup ini layaknya sebuah rollercoaster. hey sayang, aku bukan gak terima apa adanya dirimu, tapi apa aku salah untuk kamu pilih?
hey sayang , aku bingung tapi aku ga bisa seperti ini terus terus dan terus.
aku juga mau bahagia, dengan dunia ku juga denganmu.

aku gundah aku ingin menulis sesuatu tapi aku ga tau apa yang harus aku tulis dan aku sampaikan.
aku sayang kamu.

apakah

apakah ini jalan yang Tuhan pilih ?
aku akan menerima dengan lapang

apakah ini yang terbaik?
aku akan menerima.

apakah disana sudah ada jalan yang lebih baik?
aku akan menunggu sampai terbuka

cerita singkat di liburan panjang.

aku melajang hehe.
hari ini adalah hari aku melajang.
dan besok aku akan menikmati masa lajangku.
hehehehe. seperti biasa.
aktifitas gue cigarettes and coffee every evening.
salah satu tempat yang setiap hari gw datengin adalah sebuah coffee shop.
entahlah rasanya hari belon nampol kalo gue belon minum kopi. rasanya kaya ngantuk seharian.

walaupun sejujurnya hari ini sedih hati gw, cuma gw seperti biasa. gak ada yang gw lakuin selain nongkrong dengan kopi dan rokok. hehehe.
gue diputusin hahaha. munafik kalo gw bilang gw gak nangis. haha gw nangis kok cuma sebentar kayaknya seperti ada yang ilang aja. abis itu yasudalah percuma nangis buat hal yang uda lewat gitu aja. hehehe.

1 tahun 1bulan lebih 10 hari kayaknya adalah akhir dari cerita cinta gw hahahaha.
tapi gw tetep harus melanjutkan hidup , tapi untuk sementara waktu gw gak mau pikirin soal cinta. gw mikirin tentang masa depan dan have fun sama temen2 aja.
toh dia juga gak bakal mikirin gue dengan aktifitasnya.

gak tau siapa yang egois dan siapa yang salah. udahlah ya ga usa dibahas disni.

selama liburan 2 bulan panjang ini , gw ketemu 2 orang temen baru, namanya phanie sama anne . anne biasa dipanggil bule. gak tau lah ya, apa yang bikin kita jadi temenan sedeket sekarang. tapi klo menurut gw, gw cukup cocok dengan mereka. karna , banyak hal yang sama. dan gw cukup nyaman dengan berbagi cerita dengan mereka. hahaha.

gak tau napa , akhir2 ini gw memikirkan tentang masa depan, bukan dibagian studi sih, tapi masa depan dengan hidup dan keluarga nantinya. gw mulai mikirkan pernikahan dan gw mungkin akan mencari suami yang bisa diandelin sama bokap gw.

hmm... aku sayang papa. maafin aku.
gw menangis semalaman karna gw ngerasa bodoh , gw lebih rela menyakiti hati perasaan bokap gw sendiri dibanding dia. hahaha. sedangkan dia bisanya hina gw. haha. sedih sekali. yes we're partner in crime to our parents.
huaaa.

tuhan tolonglah sampai kan sejuta sayangku untuknyaaaa. :)